Blagues en tout genre.

Pas de blague reciste c'est normal, pas de blague sur le s*x* aussi mais pourquoi pas de blagues sur les blondes??? C'est dommage je trouve... (et je précise que je suis blonde! lol)

BLAGUES A BIDE:

C'est deux canards qui barbotent sur l'eau. Il y en a un qui dit "COIN" et l'autre répond "Purée j'allais le dire!!" lol

C'est Paf le chien qui traverse une route et ya une voiture qui arrive et: paf le chien!! (je sais c'est horrible! lol)

C'est deux pommes de terre qui traversent la route yen a une qui se fait écraser par une voiture et l'autre dit "oh purée!"

Qu'est-ce qu'une tomate avec une cape?

Spoiler:

Qu'est-ce qu'un concombre avec une cape?

Spoiler:

J'en ai plein d'autres toutes aussi pourries, elles me viennent de ma soeur! lol

Bah moi aussi je suis blonde , et parfois sa me vexe :$ . Presque tout le temps.
D'accord donc j'autorise les blagues sur les blondes.




Tes blagues ^^
J'adore avec Paf le chien

Lol pourtant ce sont des blagues à bide! lol

Alors pour les blondes (Panpan ne te vexe pas ce sont que des blagues!)

C'est une blonde qui dit à sa copine blonde aussi:
- Je viens de faire un test de grossesse
Et l'autre répond:
- Elles étaient dures les questions?

xD J'adore vos blague ! Je la connais celle avec la tomate et je l'adore x) !
Panpan ne te vexe pas des blague sur les blondes, c'est justes des blagues ^^ et puis nous on t'aime bien !

Une toute pourrie que j'adore x) :

Qu' est-ce qu'une tarte magicienne ?

Spoiler:

Une blague sur les blondes :

Un jour, une blonde va au magasin et dit au vendeur :
-Pourrais-je avoir cette tele svp ?
-Non, parce que vous etes blonde --" !
Furieuse elle revient le lendemain teinte en rousse :
-Pourrais avoir cette tele svp ?
-Non parce que vous etes blonde --" !
-Mais comment m'avez reconnu O.O ?
-Tout simplement parce que ceci n'est pas une tele mais un four a micro-onde !

xD !

Mort de riree
Une sur les blondes :
Je ne connais pas les mots exacts donc je fais avec les miens

- Chéri !! Je suis trop contente !!
- Pourquoi ? Répond t-il.
- Je viens de finir un puzzle en 4 ans alors que sur la boîte il était écrit : De 6 à 8 ans .

Ah ouais je la connais celle la !
Sauf que c'etait pas une blonde qui disait ca mais Toto ! Mais c'est toujours aussi marrant lol !

Jane a écrit:

Ah ouais je la connais celle la !
Sauf que c'etait pas une blonde qui disait ca mais Toto ! Mais c'est toujours aussi marrant lol !

Maintenant que tu le dis oui c'est Toto aussi , mais c'est une blonde aussi que le dit !
Les deux marchent en fait

Ouais Mdr !

Une autre :

Un cow-boy entre dans un bar et demande :
-Un whisky avant la bagare u_u !
Une minute plus tard, il redemande :
-Un autre whisky avant la bagarre u_u !
Deux minute plus tard :
-Un whisky avant la bagarre u_u !
Le serveur, intrigué, lui demande :
-Mais pourquoi dites vous toujours " avant la bagarre " ?
-Eh bien, la bagarre, ce sera quand je vais vous dire que je n'ai pas d'argent pour payer...

MDR!!! Elles sont excellentes!!!!!! Faut absolument que je contacte ma soeur pour qu'elle me redise toutes ses blagues à bide! lol

En voilà une en attendant:

Pourquoi les éléphants se promènent-ils toujours en troupeau et tous regroupés?

Spoiler:

Pourquoi les rhinocéros se promènent-ils toujours en troupeau et tous regroupés?

Spoiler:

Voilà, je sais elle est naze! lol

Sympa celle la !

Bizzarement c'est els blagues les plus nuls qui nous font le plus rire lol !

Oui c'est clair!!! Les blagues à bide sont les meilleures!!! mdr

lol ! En voici une autre :

Pourquoi les Hollandais mettent-ils leur antenne parabolique dans leurs caves ?
Pour capter les Pays-Bas !

Un homme va acheter un jouet pour sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
La vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons:
Barbie au fitness pour 19,95 euros,
Barbie joue au volley-ball, pour 19,95 euros,
Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
Barbie va danser, pour 19,95 euros,
Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce ?
La vendeuse répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
La voiture de Ken,
La maison de Ken,
Le bateau de Ken,
Les meubles de Ken,
L'ordinateur de Ken...


Celle ci je l'adore, c'est une lettre d'une maman blonde à son fils:

Cher fils,

Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l’autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l’air au dehors de la maison; quelle émotion! c’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d’à peu près 500 personnes. Il l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.

Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c’est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t’écris pas l’adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t’adore

P.S. : J’allais te mettre quelques sous, mais j’ai déjà fermé l’enveloppe.




Pour les hommes:

Quelle est la plus petite prison du monde ?

Spoiler:

- Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?

Spoiler:

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?

Spoiler:

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence?

Spoiler:

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun?

Spoiler:

Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture?

Spoiler:

- Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?

Spoiler:

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité : Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... ... Un pénis et un cerveau.

- Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?

Spoiler:

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués?, demande l'autre.
- Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: ''Prenez un plat propre et...''

- Pourquoi Les blagues sur les blondes sont si courtes ?

Spoiler:

Comment appelle-t-on une femme qui fait le travail de deux hommes?

Spoiler:

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?

Spoiler:

Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre un homme et un laxatif ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre un homme et un aigle?

Spoiler:

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Spoiler:

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?

Spoiler:

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?

Spoiler:

TROP BONNE IDEE CE TOPIC

Je suis exploser de rire par tes blagues Jasmine


Punaiseee elles sont trop biens
Je vais essayer d'en trouver des trop fortes et je vous les met XD

Je me suis éclatée à vous faire tout ça! lol Je me marrais toute seule devant mon ordi! lol

Trop bonne idée de topic, ça détend!!

Rien que d'y pensée , sa fait rêver.
Ah non mince sa c'est DisneyLand.
Rien que d'y pensée , sa fait marrer

De rien pour le topic

Mdr tes blagues Jasmine !!!!

CERTAINES PHRASES PEUVENT CHOQUER LES PLUS JEUNES

Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n’ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins RÉELS des personnages de chez Disney :

MICKEY : mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise « oui ».
MINNIE : cf Mickey.
DINGO : assassiné pendant son deuxième mandat de Président des États-Unis.
PLUTO : attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
PAT HIBULAIRE : liquidé par la mafia russe.
DONALD : servi laqué dans un restaurant chinois d’Hollywood.
DAISY : cueillie par une balle perdue lors d’une fusillade.
GONTRAN BONHEUR : a eu la chance de pouvoir attraper à temps le Boeing 800 de la TWA en 1996.
ONCLE PICSOU: mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l’histoire du fisc américain, suivi du crash de ses investissements dans la nouvelle économie.
FLAIRSOU : mort étouffé dans la piscine de pièces de Picsou qu’il avait rachetée.
RIRI, FIFI & LOULOU : inculpés dans une affaire de pornographie pédophile en Belgique.
BLANCHE NEIGE : s’est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux OGM cette fois).
LE PRINCE CHARMANT : a fini la tête au bout d’une pique lors de la révolution.
ATCHOUM : mort de pneumonie.
GRINCHEUX : mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
JOYEUX : tué par un déséquilibré dans un MacDo.
DORMEUR : ne s’est jamais réveillé.
SIMPLET : a confondu pistolet et sucette.
MARY POPPINS : abattue par un F16 dans l’espace aérien irakien.
WINNIE l’OURSON : mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records mondiaux de taux de cholestérol.
ALICE (du Pays des Merveilles) : a passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
LE LAPIN PRESSÉ : pressé, n’a pas fait attention au collet.
LA REINE DE CŒUR : guillotinée lors de la révolution.
LE CHAPELIER FOU : mort d’un empoisonnement au mercure.
LE LIÈVRE : noyé dans sa théière.
LA BELLE AU BOIS DORMANT : réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
LE PRINCE CHARMANT : a confondu dragon et char d’assaut.
CENDRILLON : assassinée par sa marâtre et ses demi-sœurs dans un accès de jalousie.
LE PRINCE : mort en exil après un coup d’État communiste.
PINOCCHIO : devenu une armoire normande de valeur.
GEPETO : mort du tétanos à cause d’une écharde dans le doigt.
JIMINY CRICKET : tué dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
FIGARO : tombé dans le bocal du poisson.
DUMBO : a percuté un Boeing 747 en plein vol.
PETER PAN : prostitué au bois de Boulogne, mort d’une overdose.
CLOCHETTE : a succombé aux avances trop pressées d’une luciole mâle.
CROCHET : attrapé par le crocodile.
LE CROCODILE TIC-TAC : pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.
MOUSSE : heureux propriétaire d’un bordel à Porto Rico.
BAMBI : abattu par un membre de la National Rifle Association armé d’un AK-47 ; le corps n’a jamais été retrouvé.
PANPAN : engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait « pan » une fois de trop.
BERNARD & BIANCA : disparus en 1996 lors d’une mission en Belgique.
EVINRUDE : bêtement gobée par un brochet.
SOS SOCIÉTÉ : récupérée par l’Eglise de Scientologie.
BALOO : sert à présent de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
MOWGLI : victime de Riri, Fifi et Loulou.
BAGHEERA : avait élu domicile à Bhopal.
LA BELLE & LE CLOCHARD : vendus à un restaurant coréen ; servis ensemble lors d’un mariage.
LES 101 DALMATIENS : 40 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rat, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier chassé, 12 partis paisiblement de leur belle mort, 10 de maladie, 13 des conséquences de leur obésité, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
CRUELLA : repentie, travaillait pour la SPA ; euthanasiait les chiens et s’est piquée avec son aiguille.
ELLIOT LE DRAGON : évoluait trop près de Washington le 11 septembre 2001 ; probablement abattu en vol.
TRON : victime d’un écran bleu de Windows.
JESSICA RABBIT : choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les fims pornos ; aurait été victime d’un snuff movie.
ALADIN : attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l’ablation de son pouce.
LE GÉNIE : suicidé après avoir constaté que même ses pouvoirs ne pouvaient plus éponger les pertes de la nouvelle économie.
LE ROI LION : fierté du zoo de Plouc-sur-Somme.
POCAHONTAS : morte de pneumonie à Londres avant 30 ans (véridique).
LA BÊTE : déprimé et suicidé à cause de problèmes identitaires.
LA BELLE : recluse dans un monastère tibétain, ne supporte plus le moindre poil.
ROX : attrapé par un piège à loup.
ROUKI : enragé, a dû être piqué.
LA PETITE SIRENE : suicidée en se noyant (relisez Andersen).
ESMÉRALDA : pendue pour sorcellerie (relisez Hugo).
LE BOSSU : a fait une chute malencontreuse de 70 mètres.

dans un ascenseur,il y a une blonde intelligente,le père noel,le lièvre de paques,la petite souris,un homme et une brune.
quand des gens entrent dans l'ascenseur,la brune est morte,qui l'a tué ?

reponse + bas ^^


encore


encore



encore un peuuu




Réponse :
c'est l'homme car le père noel nexiste pas,la petite souris nexiste pas,le lièvre de paques n'existe pas et une blonde intelligante ca n'existe pas non plus !!! mdrr

Jasmine, mdr la fin des disneys!!! ^^
Je suis morte d'une pneumonie!!!
A moiii;

Couic-couic la girafe se promène dans un champ. Un hélicoptère arrive et Couic-couic la girafe!!!

Une blonde voit une peau de banane par terre, elle se dit "Zut, je vais encore tomber"!!!

Mort de rire Jasmine , même si je vois pas comment Ariel peut mourrir noyer

En voilà :

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

C'est 3 types: Fou, Rien et Personne. Un jour, Personne se noit, alors Rien dit à Fou : "Appelles une ambulance, vite!!!!".
Fou se précipita sur le premier téléphone venu, appela le S.A.M.U. et leur dit
"Bonjour ,je suis Fou ,j'appelle pour Rien , il y a Personne qui se noit...".

Le prof lui demande: Toto conjugue moi le verbe marcher...
Toto: (très lentement) je marche, tu marches, il marche, ...
Prof: plus vite Toto.
Toto: nous courons, vous courez, ils courent.

Tu sais pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?

Parce que si il s'appeler Lablonde il n'aurait même pas 3 pages.

xD Mdr vos blagues !

J'adore la blagues sur le dico !

- Madame la maîtresse, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
- Mais bien sûr que non, mon petit Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait !
- C'est tout bon alors... j'ai pas fait mes devoirs, madame la maîtresse...

A l'école, l'institutrice s'adresse à Toto...

- À quoi sert le mouton ?
- À nous donner la laine, mademoiselle l'institutrice.
- À quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs, mademoiselle l'institutrice.
- À quoi sert la vache?
- À nous donner des devoirs, mademoiselle l'institutrice.

Dans l’asile, un fou se promène avec une brosse à dents accrochée à une laisse pour chien. Le directeur le rencontre, et lui dit :
- Qu’il est beau votre chien !
- Ne faites pas l’idiot, vous voyez bien que c’est une brosse à dents !

Le directeur le libère car il le croit guéri. Une fois dehors, le fou dit à la brosse à dents :
- Tu vois, Médor, on l’a bien eu !

Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
- Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre.

Elles sont toutes excellentes!!!!!!!!!!!!! Elles sont trop marrantes! Je me marre toute seule devant mon ordi! lol